Cuando todo está mal

La realidad es que voy a compartir esta entrada sobre algo que me aqueja. Todos me dicen que “me calme”. La cosa es que tengo algo así como muchos nervios, hace que mi estómago no esté tranquilo y me duele el cuerpo. Realmente no es bonito y parece que siempre estás cansada de la nada. Los músculos me duelen a pesar de que no haya hecho nada.

Esto hace que me sienta incómoda en muchos lugares, porque mi estómago o intestino comienza a sonar, así mismo como que le tengo miedo a todo. Mi sistema nervioso está como loco cuando estoy con mucha gente que no es muy allegada a mí.

Las cosas particulares en las que no tengo esos inconvenientes o los tengo en menor medida, es cuando estoy con gente que quiero, mi mamá, mi novio, mis amigos porque creo que sé que me entenderán y también saben lo que tengo, así que simplemente no tengo vergüenza. Pero cuando estoy con gente extraña es que mi sistema no reacciona bien. Lo pienso mil veces antes de salir con mucha gente a un lugar tranquilo o que no haya bulla, porque sé que lo que puede pasar.

Todo esto pasa hace unos meses en mayor medida. Le dije a unos amigos que me voy a morir, ellos me dijeron “eso esta jodido”.

Mi trabajo es muy estresante gracias a muchas personas que lo hacen, amo mi trabajo pero también acepto que me va a matar y que necesito vacaciones permanentes, un cambio pero también debo lidiar con el miedo de que las cosas no cesen. Tengo pavor de sólo pensarlo y que llegue a un lugar que simplemente haya mucho silencio y que todo comience de nuevo.

La solución la sé y entiendo, pero también acepto que tengo miedo de todo. Leo que varias personas dicen qué hay ir hacer esto y lo otro, también he buscado ayuda y funciona pero no por completo.

Cuando me concentro en algo simplemente no pasa nada, como por ejemplo cuando escribo entradas, cuando diseño alguna cosa, cuando trabajo en campo (pero si tengo miedo de que mi sistema nervioso me haga una mala pasada).

Quiero entender como todo funciona para poder simplemente canalizarlo pero aun no lo logro. Cambiarme de trabajo es algo medio jodido estando tan lejos como estoy de la civilización, pero como algo me dijo cuando sea tu oportunidad simplemente lo lograrás y tiene razón, cuando ha sido mi momento, lo he logrado.

También siento como que todo lo que viene es estresante, comenzando con cada actividad, es desgastante, desde antes de iniciarla, mi maestría, los trabajos adicionales. Mis ánimos realmente han decaído y no soy la misma, con la energía vibrante, cuando me concentro en contar algo, no he perdido el toque de ponerle la emoción, es chistoso recordarlo.

Los medicamentos no ayudan mucho.

Veo mi tatuaje y justo significa eso que me aqueja, nada es para siempre, todo tiene su fin, todo se destruye o muere en algún momento, la energía, la vida simplemente debe fluir.

Solo quería contar esto porque sé que me estoy liberando.

Gracias por leer.

XOXO

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Simplemente no entiendo

Hey!

Ha pasado siglos desde mi última que escribí. Pero bueno realmente no he tenido cosas buenas que contar, al menos eso creo.

Aquí estoy, comiéndome un shawarma con Coca Cola (obvio con porción de hummus extra). Hay cosas que no puedo evitar pensar porque están siendo parte de mi vida, y simplemente no sé, quería muy en el fondo que pasaran yyyy pasaron!!

Contemos la historia!

Yo tenía un amigo, realmente lo quería, nos hicimos amigos de una forma rara, era su violinista (persona que acompaña a las parejas, en caso de que no sepan). Primero era amiga de la enamorada y siempre lo molestaba. Una vez se quedó en mi departamento que es enorme porque no encontraba hotel y pues la relación siempre fue igual, incluso yo salía con alguien. El tiempo pasó, su relación se hizo rara, extraña y en teoría, ella le rompió el corazón, pues el sufrió la vida, daba pena, casi podía compararse conmigo hace algún tiempo. Extrañaba muchas cosas de su forma animada de ser y solo tocó darle el apoyo emocional que podía. Siempre nos tratábamos como lo he hecho con mis panas, abrazos, molestadera, desarreglo su cabello, se los jalo (lo sé! Mis amigos y yo somos raros, todo es con cariño), incluso creo que su ex lo veía medio mal cuando le hacía esas bromas (una vez me lo mencionó). No me importaba porque vi como sufrió y ya no soportaba verlo así.

En fin, se alejó de ella y parecía que lo había superado de una manera muy ideal. Al menos si no le mencionabas el tema, estaba tranquilo. Siempre he sido muy alegre, la gente siempre me critica porque me río mucho y con bastante entusiasmo (traducción entusiasmo=bulla), creo que me esmeré más de lo normal para hacerlo reír, solo lo creo porque no es algo que se pueda ver, yo me río solo porque amanece! Jejeje…

Pasaron los días, las semanas, los meses, yo comencé una relación mientras el trataba de superar sus cosas. Y así mismo Lo mío no funcionó (fue realmente fugaz, hay cosas que sabes que no pueden funcionar, así de simple). Y bueno… creo que no tengo que contar lo qué pasó.

En los meses siguientes seguíamos tan amigos como siempre, él será siempre mi amigo, siempre se lo he dicho, incluso me ha cuidado cuando he estado medio enferma.

Cuando él me dijo así de frente que me quería, yo quedé en shock, después de unos meses le dije que incluso me hice la loca! Es que no sé, sentía que era la típica que sacó el clave. Pero no! Me he equivocado en esa frase. Me ha demostrado tantas cosas que ni sabía que se podían hacer, me ha enamorado de una manera que pensé que nunca pasaría. Acepté como un intento a algo a lo cual no apostaba, pero no por él, sino por mí, soy consciente de todo lo que he pasado y como he sufrido en varias ocasiones, las malas decisiones y todo en general.

Hasta ahora simplemente, quiero seguir disfrutando, quiero seguir a su lado, disfrutar de su compañía, nuestras conversaciones, de su amistad, su forma de pensar tan loca, como la mía. Hay cosas que solo funcionan y solo después de mucho tiempo aparece el porqué de las cosas, poco a poco, como si estuvieras desenterrando.

Amen tanto como lo deseen, como lo sientas, como lo quieran! Pero amen! Es lo mejor!

Dess

Hace un año!

Todo pasa por alguna razón..” frase típica que escuchamos cuando nos pasa algo bueno o algo malo.

Hoy mientras miraba la foto que tengo pegada en mi armario, recordé que cumplí un año en donde actualmente resido y también todos los porqués de mi cambio de casa.

Hace un año recuerdo que pasaba llorando varias noches a la semana, sentía que no podía salir de un círculo vicioso que me enredaba entre una maraña de malos hábitos y relaciones sociales, que me hacían daño y no dejaban que me supere. La parte de cambiarme de casa solo fue el principio de pequeños pasitos para el cambio, (el mundo no se creó en un día, y mi cambio tampoco). También recuerdo a varias amigos que molestaba y les contaba como me sentía. También mi trabajo no iba tan bien, porque todo era cosa tras cosa “mala” que sentía que me pasaba.

Una vez leía que solo lloramos cuando tenemos quién nos consuele, pues creo que si, me tenía a mi misma consolándome.

Sé que para este punto ya no importa la historia, pero me dejó una gran lección y también para podérsela enseñar a las personas que quiero.

Ahora tengo que pensar en todo lo que tengo por hacer y qué hay que seguir adelante, los retos están ahí, solo hay que hacerlos.

Atentamente;

Dess

Sometimes everything s&@cs

Estimados lectores considero oportuno informar que al fin, estoy estudiando la maestría, una de las que me propuse seguir en varios momentos de mi vida, por eso siento que estoy cumpliendo uno de mis sueños. Me está costando mucho más de lo que pareciera, me siento cansada, agotada, que nada me sale bien y que cada vez hago peor las cosas. Eso es lo que palpo a la primera.

Luego tengo que sentarme, respirar y recapitular, siento ese punto, en el que realmente ves qué no has hecho, porque lo hiciste a medias o no, y obvio tengo que darme contra la pared cuando me doy razones y cuando no hay, mmm… pienso que realmente le falta prioridad a mi vida.

Tengo que dividir mis días, mis horas de trabajo, mis horas de estudio adicionales(inexistentes hasta ahora), y adicional tener vida social, tiempo para comer, ir al médico, hablar con el personal, hablar con mi mamá, con mis amigos, con mi novio, con las personas que aprecio en general, reuniones adicionales, eventos sociales y compras.

En la recapitulación que hago realmente me doy cuenta que hago mas de lo que me propongo, leo mas, pero eso no quiere decir que lo haga bien. Y he ahí el inconveniente, durante esta semana estuve arreglando todos los problemas que había causado en las anteriores y en reportes, viendo hasta el último detalle, me prometí poner la atención correcta a cada detalle, por esa razón decidí priorizar a todo el personal, cosas en general que se deben hacer y revisiones periódicas del trabajo en conjunto.

Otra cosa que me pasó fue la frustración, siempre cuando estudio me pasa más seguido o cuando hay nuevos proyectos, es más difícil saber muchas cosas, pienso que si me hubiera ido a una maestría o si leyera un poco más y esa clase de cosas. Esa parte que no sabes, no puedes conocer y que realmente te cuesta, hay muchas cosas que solo me cuestan, más que todo las administrativas.

Vivo con una amiga, y hasta ella dice que parece que me hubiera apagado, esta semana la única vez que me reí en la casa, fue cuando se le cayó el teléfono en la baldosa, es una cuestión de que yo hice caer mi teléfono nuevo con el adoquín, nunca le pude quitar el color. Siempre me molesta con eso y ahora yo me reía por su celular.

En fin, esta fue una semana para analizarme y seguir “corrigiéndome”, ver una mejor parte de mi vida y hacerla cada vez mejor. Mejor mi vida, mi trabajo, mi relación con mi novio y mis amigos, con mis chic@s.

Cuando termine esta maestría les aseguro que todos ellos estarán en mis agradecimientos, y realmente por ellos sigo! Le pedí a mi novio y a varios de mis amigos que no me dejen desmayar en mi maestría cuando me vean mal, técnicamente les di el poder de obligarme a asistir a clases, de estudiar y todas esas cosas que debo hacer. Porque sé que tendré la tentación, sé que podré estar triste en muchos momentos, sé que lloraré, que sufriré, que tendré malas noches, que haré horas extras para suplir mis horas de viaje. Que simple te gritaré “YA NO MAS”, ellos tienen el poder de decirme: “SI, VAS A SEGUIR”.

Cuando les pedí eso, recordé cuando reuní a toda mi gente y les dije que me iba, que viviría en una islita a 1000 km de ellos, aún recuerdo esa reunión en la que hablé con ellos acerca del tema y algunos me hicieron mala cara y otros fue como que un boom malo. Han pasado casi 4 años desde que me fui y parece que no les ha ido tan mal, solo un poco separados, a veces ser la mantequilla es complicado.

La cosa es que en algún momento en general, todo apesta y ya no quieres nada, solo salir corriendo desnudo y que nadie te diga nada, no parar, darle mil veces la vuelta al mundo y que todo pase mientras haces eso y la verdad es que no va a pasar, si no hacemos algo nosotros por nosotros, nadie más lo va a lograr, solo nosotros mismos.

La esperanza aún se encuentra ahí!

Dess

Este año 2017

Este año fue como siempre uno loco, pero me convertí en muchas cosas que nunca imaginé. Me veo como una nueva persona, con una nueva visión, emprendí cosas que anhelaba pero que era incapaz de pensar en hacer.

El año comenzó de lo más feo, de lo más triste, entre engaños y sonrisas a medias, toqué el fondo que no hubiera deseado (hace unos días alguien me dijo qué tal vez no he tocado fondo en el alcohol pero en otras cosas si, y acertó). Tuve un enamorado, del cual pensé que estaría bien tener una relación, y no, no fue, más siento que fue como una patada en el trasero, de algo que no quería en mi vida. Que solo jugaba a tener algo que no sentía. Así fueron mis primeros meses. Adicional que tenía a mis queridos amigos sufriendo de amor de una manera desconsoladora, es lo único que puedo decir porque realmente moría viéndolos sufrir por sus amores que rompieron su corazón. Hubiera querido haber hecho mucho más por ellos, hice todo lo que podía, incluso quedarme al margen de muchas cosas que no quería. Esos fueron mis primeros 6 meses, más o menos.

Luego vino la parte en que me sorprendí de mí, tratando de ver un mejor futuro y sacando lo mejor de mí. Me inscribí en la maestría, lo hice como una parte de mi revelación y de querer un mejor futuro, a veces para lograr algo debes hacer sacrificios, lo hice bajo mi consentimiento, viendo las cosas de diferentes ángulos y que era lo mejor. Adoré mi proceso de selección, me centré en que aunque no me escogieran, yo quería lograrlo todo con mi equipo, o con el que me tocara, en caso de que me cambiara de trabajo. No soy líder nata, porque simplemente el liderazgo no se me da y este año tocó serlo a la fuerza, superando obstáculos, viendo más allá de lo que podía, adivinando en algunos casos y siguiendo una intuición que no había desarrollado. Creo que no lo he hecho tan mal, sino ya se me hubieran rebelado.

A pesar de todo, tuve nuevos amigos, entré a la maestría, ahora vivo con una amiga, comparto departamento, celebré mi cumpleaños como hace años no lo hacía, creo que soplé la velita 2 o 3 veces, y tuve mi regalo especial, cosa que no esperaba y aún más, la sorpresa que traía mi regalo, ahondó en mí, sentimientos que solo eran momentáneos y no tenían los fundamentos necesarios para ser reales. Vi como las cosas cambiaban delante de mis ojos, como cuando me miraba al espejo me veía diferente, pensaba en cada cosa que había pasado y solo recordaba mis sonrisas a lado de la gente que amo y me ama.

Este año fue uno viajero. Viajé con gente que quiero, disfruté su compañía de mil formas posibles. A pesar de que varias veces me he sentido mal durante el año, las horas felices de los días tristes de mi cuerpo han sumado mucho más de lo hubiera imaginado. Así mismo la súper depresión que me pasa factura todos los años por las cosas que no puedo hacer, hace que vea estrellas, la luna y el sol. Al final de todo siempre termino sonriendo. Si, siempre sonrío, en los días tristes, en los amargos, en los malos, en los de pelea, en los que el mundo se va a caer, en los que no aparece la solución, ante todos al menos sonrío una vez al día y eso es a veces suficiente para ver la luz al final del túnel.

Con eso va mi resumen. Del año que está a punto de acabarse.
Quisiera que en este nuevo año se pongan metas mas realistas, mas con respecto a lo que pueden hacer, por ejemplo si todos los años se ponen de meta bajar de peso, pónganse un plan y motívense, no dejen las cosas a medias. Sonrían y sean felices infinitamente. Una de mis metas este año es pasar todas mis materias y curarme de lo que me aqueja, muy aparte de que quiero seguir viendo a mi mamá, a mis amigos, mi familia, a él, para que mi felicidad sea completa.
Espero que este año, sea un buen año! Muchas cosas nos aguardan.

los quiere
Dess

La Rebeldía ante todo

Como van?

El año está próximo a acabarse para los occidentales, realmente me han pasado muchas cosas durante este año que hacen que realmente hace que me piense en escribir mis memorias (no pasará), igual han pasado muchas más cosas de las que me hubiera imaginado. En este momento me encuentro trabajando en varios proyectos internamente en la empresa en que laboro y espero pronto terminarlos, cumplir con los objetivos impuestos y que todo se realice de la manera adecuada.

Cuando haces algo nuevo en esta vida, sea para bien o para mal, necesita un objetivo principal y el cómo lo vas a realizar, yo siempre creo que la rebeldía nos ayuda tanto como la disciplina, es complicado explicarlo, pero a palabras simples sería para poder cumplir algo, tienes que ir más allá de las expectativas, seguir avanzando, no dejar que el miedo venza y por sobretodas las cosas, creer en nosotros!, en que lo lograremos.

Cuando somos rebeldes todos nos hablan de lo mal que van las cosas, de lo que puede pasarnos en medio del proceso y bla bla bla, pero también están las personas que son rebeldes como parte de un mal proceso, de una parte que no se quieren a sí mismas y hacen infeliz a los demás. A todo eso simplemente debemos ser pacientes, todo cae por su propio peso, incluída la maldad.

Las cosas que aparecen en el camino y las personas simplemente no son para siempre, solo hace falta solo tener un poco de tolerancia y no dejarse llevar por las cosas malas que digan o que piensen, siempre hay que seguir adelante, pensando en hacer siempre un mejor futuro para las personas que tenemos a nuestro alrededor.

Cada paso que damos puede ser que no nos vaya bien, pero eso no quiere decir que desfallezcamos en el intento, poco a poco nos vamos dando cuenta que ya no vemos una hoja de ruta, sino que con ahora vemos el algoritmo de rutas completo, que nos ayuda a caminar hasta el objetivo.

La rebeldía siempre existirá en nosotros y debemos dejarla aflorar hasta cierto punto para encontrar el camino correcto hacia lo que queremos.

Seamos felices y fielmente rebeldes ante la causa que nos hace levantarnos día tras día…

Dess

Realmente somos felices?

Ésta semana siento que ha sido una de las más fatales para mí, he tenido un montón de cosas que hacer pero no he encontrado la motivación suficiente para poder moverme con la rapidez que por lo regular lo hago, por ejemplo para escribir una entrada del blog puedo demorarme máximo 2 horas, y eso porque no está quedando la imagen como deseo.

También me cuestioné mucho, mi vida, mi familia, mi relación, mis amigos, mis estudios, mi trabajo, absolutamente cuestioné todo y acepté cada una de las cosas que tengo, a excepción de mis estudios.

Al principio sentí una decepción total, durante la semana pasada tuve mi primera clase, realmente me aburrí de las clases, eran interesantes pero no me convencieron, incluso en mi grupo de trabajo quedé como la que menos aportaba o hablaba, cuando por lo regular la gente se queja que soy un lorito para hablar. El aburrimiento tienen muchos efectos secuendarios como el que no hable, no exprese lo que siente y que solo me cruce de brazos viendo a los demás, también considero que me frustré por no saber como actuar, hace muchísimo tiempo no estaba en clases de esta clase, en las cuales había que interactuar tanto. Así que cuando analicé todo desde una perspectiva diferente me dí cuenta que me he dormido en los laureles y que solo me he centrado en una parte, a la vez que he dejado de desarrollar muchas cosas, ahí fue cuando no se sintió nada bien autoconocerme, solo me he centrado en las cosas que vienen y triviales, sin dar rienda suelta a todo lo demás, la imaginación, desarrollo de habilidades como tal.

Me gusta mi zona de confort, jejeje… En fin! Me gusta mi vida pero sabía que había dejado varias cosas, solo que en las clases me di cuenta que habían sido muchas. Durante este proceso siento que sufriré mucho, así igualito como cuando sales de tu zona de confort, identificada con el proceso.

Justamente hoy leí acerca del profesor de Harvard que enseña a sus estudiantes como ser felices.! Me pareció espectacular leerlo, pero a su vez fui analizando punto por punto si reamente lo he desarrollado o también me he quedado en una parte, así que aquí van los puntos y lo que pienso que aún me hace falta

Tip 1. Practica actividad física: Expertos aseguran que hacer ejercicio ayuda a mejorar el ánimo. 30 minutos de ejercicio es el mejor antídoto contra la tristeza y el estrés. No hago nada.

Tip 2. Desayuna: Algunas personas se saltan el desayuno por falta de tiempo o para no engordar. Estudios demuestran que desayunar te da energía, te ayuda a pensar y desempeñar exitosamente tus actividades. Trato de hacerlo, pero a veces simplemente no me da hambre.

Tip 3. Agradece a la vida todo lo que tienes: Escribe en un papel 10 cosas que tienes en tu vida que te dan felicidad. ¡Enfócate en las cosas buenas! Tengo muchas cosas y por cada una aparece una sonrisa en mi boca.

Tip 4. Sé asertivo: Pide lo que quieras y di lo que piensas. Ser asertivo ayuda a mejorar tu autoestima. Ser dejado y quedarte en silencio genera tristeza y desesperanza. Esta parte es la que está faltando en mi vida.

Tip 5. Gasta tu dinero en experiencias: Un estudio descubrió que el 75% de personas se sentían más felices cuando invertían su dinero en viajes, cursos y clases; mientras que sólo el 34% dijo sentirse más feliz cuando compraba cosas. Me gustan los viajes, últimamente creo que he disfrutado más experiencias, aún me falta divertirme más, es como me he cohibido por solo estar con un determinado tipo de personas, en lugar de hacer un tipo networking. Por ahí recomiendan que siempre digas al menos un buenos días al aire para saludar a la gent, o que hables durante el almuerzo para que haya algo diferente, el cerebro al principio se resiente, pero como a poco se va soltando, hasta tal punto de quedar exhausto.

Tip 6. Enfrenta tus retos: Estudios demuestran que cuanto más postergas algo, más ansiedad y tensión generas. Escribe pequeñas listas semanales de tareas y cúmplelas. Enfrento mis retos pero hay algunos que si me demoro pero más por la pereza, lo admito, por lo regular me da pereza cuando no sé como hacerlos, es como que se genera en mí esa parte de “dejarlo pasar hasta que se me ocurra algo”, una vez que me pongo en ello, no paro hasta teminarlo.

Tip 7. Pega recuerdos bonitos, frases y fotos de tus seres queridos por todos lados: Llena tu nevera, tu computador, tu escritorio, tu cuarto, TU VIDA de recuerdos bonitos. Jamás lo hago pero voy a comenzar.! Solo los tengo en mi teléfono!

Tip 8. Siempre saluda y sé amable con otras personas: Más de cien investigaciones afirman que sólo sonreír cambia el estado de ánimo. Mi mamá decía que uno siempre tiene que saludar, así que siempre lo hago, al menos que esté sumamente distraída, es la única formq que no lo haga como siempre. Sé amable aunque los demás no lo sean contigo, siempre existirán personas que simplemente no les han enseñado esa parte, aún así, siempre debemos hacer un mundo mejor.!

Tip 9. Usa zapatos que te queden cómodos: Si te duelen los pies te pones de mal humor asegura el Dr. Keinth Wapner, Presidente de la Asociación Americana de Ortopedia. Siiiiiiiiiiiiii… Me duele la rodilla, creo que también pasa con la ropa.

Tip 10. Cuida tu postura: Caminar derecho con los hombros ligeramente hacia atrás y la vista hacia enfrente ayuda a mantener un buen estado de ánimo. La postura puede producir una repulsión sin ser deseada, cuando no quieres acercarte a nadie, cuando quieres sobresalir, se nota internamente y a la vez se puede sentir exteriorizada. Por lo regular siempre ando erguida.

Tip 11. Escucha música: Está comprobado que escuchar música te despierta deseos de cantar y bailar, esto te va a alegrar la vida. Si, me gusta escuchar música para diferentes aspectos, la música ha unido y acrecentado mi amor para muchas cosas.

Tip 12. Lo que comes tiene un impacto en tu estado de ánimo:

– No te saltes comidas, come algo ligero cada 3 ó 4 horas y mantén los niveles de glucosa estables. Evita el exceso de harinas blancas y el azúcar. ¡Come de todo! Varía tus alimentos. Para mi mala suerte mi estómago ha pasado por varias malas rachas pero ahí vamos! Arreglándonos poco a poco, me gusta pensar en comer poco de todo, hasta recuperarme por completo.

Tip 13. Arréglate y siéntete atractivo: ¡Ponte guapo! El 41% de la gente dice que se sienten más felices cuando piensan que se ven bien. Por esta razón nunca pienso en que ir a la peluquería esta mal, jamás! Es algo bien invertido, sentirnos bien por sobre todas las cosas no está mal!

Aún siento que me falta mucha práctica en general para poder decir que soy feliz, porque hay muchas cosas que aún sacan lágrimas de mis ojos de vez en cuando, tengo que pegarme una buena llorada para dejar de andar lamentándome pero simplemente hay muchas cosas que me sacan una sonrisa y que se sienten bien en el corazón.

Mi trabajo hace feliz a muchas personas, siempre quise que a través de mis sueños y aspiraciones hacer un mundo mejor, no solo en aspectos energéticos como es mi rama, sino también llevar la felicidad. Así que si quieres llevarla, debes por obvias razones ser feliz.

Espero que practiquen los consejos, a veces es difícil hacerlos todos a la vez pero hay que ir uno por uno y avanzar, sintamos la felicidad como parte de nosotros, que no se vaya de la nada, sentir siempre ese calorcito en el corazón que nos hace seguir adelante, aunque tengamos un mal día, a pesar de que nos digan que no podemos o no hacemos algo bien, siempre habrá esa parte de nosotros que quiere hacerlo mejor, que completa nuestra palabra de aliento.

Sean felices.! Flanes de coco. =)

Dess.!